תקשורת

מה אני אומר לבני? מכתב פתוח מד"ר אלנה פוואן, פיסקולוג

מה אני אומר לבני? מכתב פתוח מד"ר אלנה פוואן, פיסקולוג

הורים יקרים,

כאישה, אם ופסיכולוגית מעולם לא דמיינתי שאכתוב לך מכתב פתוח מסוג זה ולבסוף אני מקווה שהמציאות שמתעוררת נמנעת איכשהו ... אבל התאריך של ה- 10 במרץ מתקרב ולכן עם לבי ביד, אני מרגיש מחויב לעשות זאת, נענה לבקשתה של קורבלבה.

במשך חודשים נלחמתי לצדך נגד כפייה לטובת דיאלוג וחופש בחירה, אך כיום עלינו להיערך לעובדה שניתן היה להרחיק ילדים רבים מהגנים מבלי שיוכלו לסיים את השנה עם חבריהם ועם המורים שלהם עוברים צורה אלימה מופרכת זו.

ככל הנראה כל אחד מכם הכין תוכנית ב ועלינו לדבר עם ילדינו; אני מרגיש מחויב לדבר איתך על זה, אנסה להיות פשוט, ברור וכללי, להעמיד את עצמי לרשותי, במידת הצורך, דרך קורבלבה כדי לתמוך בך, ככל יכולתי, במצב עדין זה.


  • ילדים מבינים
    הטעות הראשונה להימנע היא לחשוב שאם הם משחקים הם לא מקשיבים: הם שם, הם מסתכלים, הם מקשיבים והם מקבלים מושג לגבי דברים. אז כנראה שבחודשים האחרונים הם הקשיבו להרהורים ביניכם ההורים, לתגובות שלכם לחדשות, לשיחות הטלפון שלכם, אז הם תפסו שמשהו לא בסדר איתם ואולי חלקם כבר הרחיקו לכת ושאלו אתכם שאלות .

  • לעולם אל תשקר
    אם זה תמיד נכון, זה עוד יותר כאשר הם שואלים אותנו שאלה. ילדים יודעים כשאנחנו לא אומרים משהו שאינו נכון, אך הם מקבלים זאת מתוך אמון בהוריהם. אז בהכרח, בהתחשב בגילך, פשט והתאם את התקשורת שלך אליהם תוך הימנעות ממושגים מסוימים ומונחים מסוימים, גם כדי לא ליצור בלבול, אך לא לשקר.

  • איך לדבר איתם
    הדבר החשוב ביותר, כמו שכבר כתבתי לך, הוא לתת לילדים מידע שתואם את האמת. אם תדברו איתם בכנות תעזרו להם לבנות אמון, אתם תעבירו את המסר שמשפחה, ביחד, מסוגלת להתמודד עם אכזבה, עם שינוי.

הסבירו להם שהבחירות שלכם נעשו על ידי מחשבה על עשיית טובתם… הסבירו להם שכל הורה מבצע בחירות שהם מחשיבים את הטוב ביותר עבור ילדם; משכילים במגוון מחשבות וכבוד לדעותיהם של אחרים, נותנים דוגמאות פשוטות שהם יכולים להבין.

כשלילד אין מידע ברור הוא נוטה למלא "חללים ריקים" בבלבול, מרירות וכעס. דיבור גלוי הוא הזדמנות לתקן תפיסות שגויות.
אני יודע שכמבוגרים כל זה מסובך כי הרגע הזה קשה גם לכם ... נסו לשבת ליד הילדים, נסו להיות קרובים אליהם פיזית ולהיות מסוגלים להסתכל להם בעיניים על ידי אימוץ השפה הכי פשוטה שאפשר, לנסות להגיע ישר לעניין. מבלי לשחרר אותם, הבטיחו להם שעשיתם כל מה שאפשר ושאתם תמשיכו לעשות זאת ושהם לא אשמים בשינוי שיחול. השאירו מקום לשאלות, חלק מהילדים זקוקים לזמן, אחרים ישאלו אותם מייד, אך וודאו כי הספקות לא יישארו בתוכם.

הסבירו להם מה יקרה אחרי 10 המזו, אם הם ישארו בבית עם סבא וסבתא שלהם, אם הם ילכו לסביבות אלטרנטיביות, אם יגיעו שמרטף, אם החלטתם לקחת להם כלב, חתול ... תוך הדגשת היתרונות של הפיתרון שיש לכם נמצא עבורם. אם הילדים בשנה האחרונה שלהם, הסבירו להם שבספטמבר הם ילמדו לבית הספר היסודי עם חבריהם לכיתה הנוכחית. אם הם קטנים יותר, הסבירו להם איזה פתרון אתם מחפשים, או שמצאתם כבר. במקרה, אני מקווה, להיות ביחסים טובים עם הורים לחברי הכיתה, הרגיע אותם שיהיו הזדמנויות לראות אותם שוב, שהם יוכלו להזמין כמה כיתות לביתך, שניתן יהיה לארגן פגישות בפארק, פיצות בחברה. עודדו אותם למצוא פיתרון, שהם עצמם יציעו לכם משהו, מנסים לשאול את השאלה כחיפוש יחדיו.

אל תפחד להראות את הרגשות שלך. אנחנו לא צריכים להתבייש להראות את עצמנו עצובים או לפגוע, אלא גם להראות להם התלהבות מהפתרון החדש. ספר לילדים שלך שאנחנו מבינים איך הם מרגישים, אנו רואים את זה, אנו מדמיינים את האכזבה וחוסר הוודאות שהם חשים. ההבנה שלנו תהיה חיונית כדי לגרום להם להבין שהם לא היחידים שחשים רגשות מסוימים ... הם לא לבד, כי אמא ואבא חולקים את הרגש שלהם.

בהסברך הימנע ממילים כמו ענישה-עונש-רשעות-עוול על ידי התמקדות במילים חיוביות כמו בחירה-חידוש-הזדמנות-צמיחה.

הדיבורים על הדברים הקשים האלה מחייבים אותך ללמוד כישורי הורות חדשים, אתה צריך לדחוף את הגבולות שלך בזמן מתח. אבל הדבר המרגיע ביותר עבור ילד, במילים שלנו, יהיה שאנחנו יודעים מה לעשות ויכולים לטפל בו. זכרו כי אתם מכירים את ילדיכם היטב לכן כיול את ההסברים שתתן על סמך הגיל והידע שיש לך לילדך.

"אתה מלמד את ילדיך מה המשמעות של אהבה עבורך ומה המשמעות של חופש עבורך ... זו ההוראה החשובה ביותר שאתה יכול לתת להם אל תשכח זאת. אתה לא לבד ... הם לא לבד ...

ד"ר אלנה פבן, פסיכולוגית

קורבלבה

פרסם את מודול התפריט למצב "offcanvas". כאן אתה יכול לפרסם גם מודולים אחרים.
למד עוד.