במקרה של בידוד או הדרה? מכתב פתוח מד"ר אלנה פוואן, פסיכולוגית
הורים רבים שואלים כיצד להתנהג במקרה של בידוד או אפליה של ילדינו בנושא החיסון ואני מתחשק לחלוק איתכם כמה מחשבות.
אנו מניחים שילדינו תמיד יהיו בסיכון ואנחנו לא חושבים רק על חיסונים, הם יכולים להיות "ממוקדים" מכיוון שהם מרכיבים משקפיים, לצבע עור אחר, מכיוון שהם איטי יותר בבית הספר, פחות טובים בחלק מהספורטים , כי עודף משקל ... כי ביישן ... לכן ההשתקפות שלי רוצה להיות כללית מעבר לסיבה שהילדים שלנו מתקשים.
השאלה העיקרית היא: "איך אנחנו ההורים יכולים להתמודד עם המצב?"
יש להעריך כל מקרה בפני עצמו מכיוון שישנם רכיבים רבים שיכולים להופיע, אך להלן מספר טיפים כלליים
- השתקף ברגשותיו
שיקוף הוא תמיד הצעד הראשון שצריך לעשות: להגיד לילד שאנחנו מבינים איך הוא מרגיש, לדמיין את הכעס ואת האכזבה שהוא מרגיש, אנחנו רואים אותו, אולי על ידי כך שסיפר לנו על פרקים דומים שקרו גם לנו. ההבנה שלנו היא בסיסית כדי לגרום לו להבין שהוא לא היחיד שיש לו רגשות מסוימים והוא לא לבד, כי אמא או אבא חולקים את הרגש שלו. - הימנע מהחלפת הילד
עם זאת, יחד עם זאת עלינו להימנע מהחלפתו בניהול הסיטואציה, למשל על ידי שיחה עם הילדים המדירים אותו או עם אמהות (אלא אם כן מדובר בפרקים חמורים של בריונות, כמובן), מכיוון שהמסר ש היינו מעבירים לבן שלנו שהוא לא מסוגל לפתור את הבעיה בכוחות עצמו אבל הוא תמיד זקוק לעזרה חיצונית ובדרך זו הוא היה מרגיש אפילו יותר לא בטוח. גם בגלל שאנחנו לא תמיד יכולים להיות שם כדי להגן עליו. - עודדו אותו למצוא פיתרון
אנחנו יכולים לשבת לידו, לתת לו לספר לנו מה קרה, ואז נוכל להזמין אותו להשערה כל תרחיש ('בוא נראה, מה יכולת לעשות'?), בלי להתחזות ל'מורים 'שכבר יודעים את הפיתרון מלמעלה, אבל מנסים שאלו את השאלה כמחקר יחד, שואלים שאלות אך מאפשרים לו לבוא באסטרטגיות אפשריות, מכיוון שנכון שהוא ימצא את הדרך החוצה בכוחות עצמו. - אל תדרמטי יתר
על ההורה לא להעצים חוויות מסוימות של הילד יתר על המידה: אין זה אומר לצמצם או להיות אדיש לרגשותיו, אך יש לזכור שילדים לפעמים מגזימים בתגובותיהם ויכולים להפוך את זה לדרמה אפילו לסירוב קטן, במיוחד אם הם לא הורגלו לתבוסה מתמשכת. לכן עדיף לא להעצים את הקטסטרופיזם שלו, אלא תמיד לשמור על גישה רגועה ומרגיעה. - למד אותו שלא תמיד יכול להיות לך הכל
הילד צריך ללמוד גם שיש לייקים ולא אהובים ואתה לא תמיד יכול להתקבל על ידי כולם ולשתף הכל עם כולם: זה יהיה נחמד, כמובן, אבל בחיים האמיתיים זה קורה שאנחנו לא תמיד יכולים להשיג את מה שאנחנו רוצים, חוויות הסכסוך הן פיזיולוגיות. וצריך ללמוד לשרוד דחייה. - הזמינו כמה מלווים הביתה
בואו להציע להם להזמין כמה מילדי הקבוצה לביתם, אם אנחנו ביחסים טובים עם הוריהם, או נעזור להם ליצור קבוצה חברתית בריאה לשחק, להכין שיעורי בית או לנשנש יחד: הקשר האחד-אחד מקדם ידע, שותפות , שיתוף, פירוק מחסומים. - תן לי להרהר בזה וללמוד מזה
סירוב יכול להיות חוויה חשובה לאימוניו: ברגע שחלף רגע הדמעות והכעס, נכון שהוא עצמו מסביר את זה. בפנים יכול להיות שהוא מודע לחלק מהתנהגויותיו להימנע, בדיוק כפי שהוא יכול היה להבין כי בן לוויה זה אינו חבר אמיתי מכיוון שחברי אמת אינם מתנהגים בצורה זו; יכול ללמוד להבחין באילו סוגים של בני זוג הם הטובים ביותר ואילו מאפיינים של ילד קשורים אליו. כל אלה הם תורות שעוזרות לצמוח, ומדוע לא, לעשות את הבחירה הנכונה בין חברויות מבלי להרגיש מחויבת להפוך את 'כבשה של עדר'.
כפי שאתה יכול לראות, טיפים אלה מבוססים על התפיסה העיקרית של שיתוף מציאות ואמת עם ילדינו. כמובן שכהורים עלינו להבטיח שמעשים מסוימים של אפליה לא יבוצעו על ידי מבוגרים ... במקרה זה ההתערבות הישירה שלנו הופכת להיות הכרחית.
אל תדבר "עם" הילדים שלך,
קח את פניהם בידיים שלך
ולדבר איתם.
(ליאו בושקליה)
דוקטור אלנה פוואן