Wat zeg ik tegen mijn zoon? Open brief van Dr. Elena Pavan, Piscologist

Beste ouders,

als vrouw, moeder en psycholoog had ik nooit gedacht dat ik je een open brief van dit type zou schrijven en tot het laatst hoop ik dat de realiteit die opkomt op de een of andere manier wordt vermeden ... maar de datum van 10 maart nadert en daarom , met mijn hart in mijn hand, voel ik me verplicht dit te doen en het verzoek van Corvelva te accepteren.

Maandenlang heb ik samen met u gevochten tegen dwang ten gunste van dialoog en keuzevrijheid, maar vandaag moeten we ons voorbereiden op het feit dat veel kinderen uit kleuterscholen kunnen worden verwijderd zonder het jaar te kunnen afsluiten met hun metgezellen en met hun leraren, die deze absurde vorm van geweld ondergaan.

Ieder van jullie heeft waarschijnlijk al een plan B opgesteld en we moeten met onze kinderen praten; Ik voel me verplicht om hierover met je te praten, ik zal proberen eenvoudig, duidelijk en algemeen te zijn en mezelf indien nodig beschikbaar stellen via Corvelva om je, voor zover ik kan, te ondersteunen in deze delicate situatie.

• Kinderen begrijpen het
  De eerste fout die moet worden vermeden, is te denken dat als ze spelen, ze niet luisteren: ze zijn er, ze kijken, ze luisteren en ze krijgen een idee over dingen. Dus waarschijnlijk hebben ze de afgelopen maanden geluisterd naar de reflecties tussen jullie ouders, jullie reacties op het nieuws, jullie telefoongesprekken, dus ze merkten dat er iets mis was met hen en misschien zijn sommigen al zover gegaan dat ze je vragen stelden .
  
  
• Lieg nooit
  Als dit altijd zo is, geldt dat des te meer als ze ons een vraag stellen. Kinderen weten het wanneer we iets niet zeggen dat niet waar is, maar ze accepteren het uit vertrouwen in hun ouders. Dus, gezien uw leeftijd, moet u uw communicatie vereenvoudigen en aan hen aanpassen door bepaalde concepten en bepaalde termen te vermijden, ook om geen verwarring te creëren, maar lieg niet.
  
  
• Hoe met ze te praten
  Het belangrijkste is, zoals ik u al heb geschreven, om kinderen informatie te geven die overeenkomt met de waarheid. Als je eerlijk met ze praat, help je hen om vertrouwen op te bouwen. Je zult de boodschap overbrengen dat een gezin samen kan omgaan met teleurstelling, met verandering.

Leg aan hen uit dat uw keuzes zijn gemaakt door te denken aan het doen van hun eigen bestwil ... leg hen uit dat elke ouder keuzes maakt die zij het beste vinden voor hun kind; opgeleid in diversiteit van gedachten en respect voor de meningen van anderen, eenvoudige voorbeelden geven die zij kunnen begrijpen.

Wanneer een kind geen duidelijke informatie heeft, heeft hij de neiging om "lege ruimtes" te vullen met verwarring, bitterheid en woede. Openlijk spreken is een gelegenheid om misvattingen te corrigeren.
Ik weet dat dit als volwassenen allemaal ingewikkeld is, omdat dit moment ook voor jou moeilijk is ... probeer naast de kinderen te zitten, probeer fysiek dicht bij hen te zijn en hen in de ogen te kunnen kijken door de eenvoudigst mogelijke taal aan te nemen, probeer meteen ter zake te komen zonder hen te laten gaan, verzeker hen dat u al het mogelijke hebt gedaan en dat u dat zult blijven doen en dat zij niet verantwoordelijk zijn voor de verandering die zal plaatsvinden. Laat ruimte voor vragen, sommige kinderen hebben tijd nodig, anderen zullen hen onmiddellijk vragen, maar zorg ervoor dat de twijfels niet binnen hen blijven.

Leg hun uit wat er na de 10 mazo zal gebeuren, of ze thuis blijven bij hun grootouders, of ze naar alternatieve omgevingen gaan, of er een oppas komt, of je hebt besloten om een ​​hond, een kat te nemen ... en benadruk de voordelen van de oplossing die je hebt voor hen gevonden. Als de kinderen in hun laatste jaar zitten, leg ze dan uit dat ze in september met hun huidige klasgenoten naar de lagere school gaan. Als ze kleiner zijn, leg ze dan uit naar welke oplossing u zoekt of die u al hebt gevonden. In het geval, hoop ik, op goede voet te staan ​​met enkele ouders van de klasgenoten, hen gerust te stellen dat er mogelijkheden zullen zijn om hen weer te zien, dat zij sommige klasgenoten bij u thuis kunnen uitnodigen, dat vergaderingen in het park, pizza's in het bedrijf kunnen worden georganiseerd. Moedig hen aan om een ​​oplossing te vinden, dat zij zelf iets aan u voorstellen, in een poging om de vraag als een zoektocht samen te stellen.

Wees niet bang om uw emoties te tonen. We moeten ons niet schamen om onszelf verdrietig of gekwetst te tonen, maar ze moeten ook enthousiasme tonen voor de nieuwe oplossing. Vertel uw kinderen dat we begrijpen hoe ze zich voelen, we het zien, we stellen ons de teleurstelling en onzekerheid voor die ze voelen. Ons begrip is essentieel om hen te laten begrijpen dat ze niet de enigen zijn die bepaalde gevoelens voelen ... ZE ZIJN NIET ALLEEN, omdat mama en papa hun emotie delen.

Vermijd in uw uitleg woorden als straf-straf-slechtheid-onrecht door u te concentreren op positieve woorden zoals keuze-nieuwigheid-kans-groei.

Om over deze moeilijke dingen te praten, moet je nieuwe opvoedingsvaardigheden leren, je moet je grenzen verleggen in een tijd van spanning. Maar het meest geruststellende voor een kind, in onze woorden, is dat we weten wat we moeten doen en voor hem kunnen zorgen. Onthoud dat u uw kinderen goed kent, dus kalibreer de uitleg die u gaat geven op basis van de leeftijd en kennis die u van uw kind hebt.

"Je leert je kinderen wat liefde voor jou betekent en wat vrijheid voor jou betekent ... het is de belangrijkste les die je ze kunt geven, vergeet het niet. Je bent niet de enige ... ze zijn niet alleen ...

Dr. Elena Pavan, psycholoog